Tipe Wanita Dilihat Dari Teknologi

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb:

1. Tipe CPU:
pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan).

2. Tipe Monitor:
genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard:
senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa hang)

4. Tipe Printer:
aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato’ RSS, mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse:
pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.

6. Tipe Windows:
tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-Console:
tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’

8. Tipe XWindow:
luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS:
….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10. Tipe UNIX:
diam-diam, multi user.

11. Tipe PLC:
badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.

12. Tipe Windows NT:
multi user, previlleges bisa costumized.

13. Tipe Windows Vista:
selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima cowoq, apalagi bajakan…
dan terkini…

14. Tipe Windows 7:
mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang. source

Mari Mengenang Humor-humor Gus Dur

Sebagai tokoh pluralis, mantan Presiden KH Abdurrahman Wahid atau Gus Dur juga dikenal sebagai sosok yang humoris. Banyak celutukan, guyonan, dan tanggapannya atas peristiwa dan masalah pelik membuat masyarakat yang keningnya berkerut, dengan refleks menarik ujung bibir dan membentuk seulas senyuman.

Bahkan Suatu saat, ketika ditanya tentang "hobinya" ini, bagi Gus Dur, humor sudah menjadi makanan sehari-harinya.

"Gus, kok suka humor terus sih?" tanya seseorang, yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. "Di pesantren, humor itu jadi kegiatan sehari-hari," jelasnya. "Dengan lelucon, kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Dengan humor, pikiran kita jadi sehat," sambungnya.

Banyak humor-humor yang dilontarkan Gus Dur dalam berbagai kesempatan, yang bisa kita simak berikut.

Humor NU
Seperti saat menggambarkan fanatisme orang NU, bagi Gus Dur, ada tiga tipe orang NU.
"Kalau mereka datang dari pukul tujuh pagi hingga jam sembilan malam, dan menceritakan tentang NU, itu biasanya orang NU yang memang punya komitmen dan fanatik terhadap NU," jelasnya tentang jenis yang pertama.
Jenis yang kedua adalah mereka yang meski sudah larut malam, sekitar jam dua belas sampai jam satu malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU, “Itu namanya orang gila NU.”
“Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu rumah saya jam dua dinihari hingga jam enam pagi, itu namanya orang NU yang gila,” kata Gus Dur sambil terkekeh saat itu.

Humor Polisi
Humor lain yang diingat banyak orang adalah kritikan dalam bentuk lelucon yang dolintarkan saat banyak pihak mempertanyakan moralitas polisi, yang masih bisa berlaku dengan saat sekarang walaupun humor ini dilontarkannya setyahun silam.
"Polisi yang baik itu cuma tiga. Pak Hugeng almarhum bekas Kapolri, patung polisi dan polisi tidur," selorohnya.

Humor Umat Beragama
Guyonan lainnya dilontarkan Gus Dur saat menghadiri "Seminar wawasan kebangsaan Indonesia" di Batam. Di hadapan 100 pendeta dari seluruh propinsi Kepri, Gus Dur menjelaskan kebersamaan harus diawali dengan sikap berbaik hati terhadap sesama.
"Oleh karena itu seluruh umat bertanggungjawab atas masa depan bangsa. Boleh berantem satu sama lain tapi keselamatan bangsa tetap diutamakan," kata Gus Dur disambut tawa peserta.

Humor DPR
Dia juga sempat melontarkan guyonan tentang prilaku anggota DPR RI. Sempat menyebut mereka sebagai anak TK, Gus Dur pun berseloroh anggota DPR sudah "turun pangkat" setelah ricuh dalam sidang paripurna pembahasan kenaikan bahan bakar minyak (BBM) pada 2004 silam.
"DPR dulu TK sekarang playgroup," kata Gus Dur di kediamannya di Ciganjur, Jakarta, Selatan, Kamis (17/03), ketika menjawab pertanyaan wartawan tentang kejadian di DPR saat sidang Rabu (16/03).

Humor Jihad
Bahkan saat menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan "menjamin" tempat di surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.
"Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?" tanya seorang wartawan kepada Gus Dur.

Gus Dur pun menjawab, "Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadaru, karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi."

Humor Ziarah
Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya, sebab Gus Dur selalu siap dengan gigih dan sungguh-sungguh membela "ideologi"nya itu. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya.
Tapi, ini mungkin jawaban yang benar, ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur.
"Saya datang ke makam, karena saya tahu. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi," katanya.

Gitu Aja Kok Repot
Selain humornya, Gus Dur juga dikenal dengan jawabannya yang menyederhanakan pemikiran masyarakat yang terkadang berbelit-belit. Dia kerap kali menjawab, "Gitu aja kok repot."
Seperti saat dia memberikan tanggapan perihal pernyataan Probosutedjo perihal kebenaran kondisi Soehrato yang sakit. Saat itu (2 Maret 2000), Gus Dur mengaku tidak diijinkan bertemu dengan Soherto.
Gus Dur mengakui, dari pihaknya tidak ada masalah sama sekali untuk mengunjungi Soeharto, dan pintunya selalu terbuka. "Perkara saya pergi dengan siapa tidak masalah. Dengan Marzuki Darusman atau kalau perlu seluruh kabinet saya bawa. Begitu saja kok repot-repot," katanya.
Jawaban yang sama juga dilontarkan cucu pendiri NU itu saat menanggapi tuntutan Fron Pembela Islam (FPI).
"Jangan takut dan khawatir, tenang-tenang saja. Gitu aja kok repot."

Ucapan ini menjadi trademark tersendiri, sehingga ucapan ini pula yang ditiru oleh Gus Pur dalam acara Republik Mimpi.
Saat ditanya Andy F Noya dalam acara Kick Andy, perihal peran yang dilakoni Handoyo, Gus Dur pun kembali menanggapi dengan enteng.

"Abis gimana lagi, yah anggep saja sudah. Itung-itung advertensi (iklan) gratis," katanya disambut gelak tawa penonton. source

SMS GOKIL

Sms Gokil Terbaru. Cari Sms Gokil atau Kumpulan Sms Gokil Terbaru? Moga aja ini yang sobat cari dan semoga Sms Gokil ini tidak membuat Sobat menjadi tambah gokil. Tinggal di bookmark aja dech ntar bilamana sedang ingin mencari sms gokil tinggal buka ato bisa langsung print dan disimpen di balik lemari.. dimana aja bisa kaleee. Lucu? simak aja di Sms Lucu Terbaru ..

Sms Gokil

SeuTai KaTa TeRunGkAp dARi jiWa
SeUlaS sEnYum memBeRi PeSoNa
kU aLunKan NadA TaPi TiDaK beRsUaRa.
HanYa LeWaT sMs iNi kU TuLiSkAn,
“SeLaMaT SoRe SeMuA…..”

naSi RaMeS daRi joGjA_
yG dApEt sMs caKep juGa_
BuaH MangGis diMaKaN uLet_
yG bACa sMs CaKeP BanGeT_
aDa sNoOPy di DeKeT KinGkOnG_
TeRpAkSa Aq BoOnG_

tanpa matahari, bumi gelap
tanpa aku, dunia sepi…..
tanpa kamu, kebun binatang sepi banget

kata pak polisi ciuman itu kasus
kata bu guru ciuman itu rumus
kata dokter ciuman itu firus
kata pacar.. ciuman itu haaaaaaaaaaaaaaaRuuuuuuuuuuuuuuuuuus
jika mata adalah cahaya maka hati adalah permata

Dibaca ingusan....
Tidak dibaca mimisan.....
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan...
Ketawa bisulan....
Marah masuk kuburan...

Seorang anak bertanya kepada seorang pendeta. Kenapa harus ada neraka? Jawab Pendeta: kalo gak ada neraka harus dibawa kemana orang yg baca SMS ini?

Ciuman”sayang” di.. kening!,Ciuman “kasih” di.. Bi2 r..,Ciuman “nafsu” di.. Da2.., Ciuman pling “panas” di…. di…. di…. di…”STRIKA” He,he puanaszz…!!!!!

ANGKAT TANGAN! INI PERAMPOKAN! Yg GANTENG ksblah kanan, Yg CANTIK ksblah kiri, Yg JELEK di tengah! KAMU! Ya.. KAMU! jgn pura2 bca SMS.. Ayo org JELEK ktengah!

Kuhampiri tidurmu, kutatap wajahmu, kukecup kedua pipimu, kucium keningmu dan kubisikkan ditelingamu : “SEMOGA KAMU DITERIMA DI SISI-NYA.

Anak monyet bertanya: “EMAK, KNPA SICH MUKA QTA KOK JELEK BGT…?” mak monyet menjawab : “BERSYUKURLAH NAK, MUKA QTA TAK SEJELEK YG BACA TULISAN INI”

Untuk sementara cukup segini aja nih Sms Gokil Terbaru-nya, lain waktu akan blog che9 tambahin. namun bila ada yang mau berpartisipasi menambah silahkan tulis di kotak komentar atau kirim email ke dodyblogspot@gmail.com dengan judul Sms Gokil. source

5 Hal Yang Dapat Membatalkan Puasa (Ngakak)

1. MELUDAH
Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya.

2. TIDUR SIANG
Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang bukan muhrimnya.Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal.

3. BERSENTUHAN
Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya,tetep dapat membatalkan puasa.

4. MELEMPAR COIN
Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambil mengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkanpuasa.

5. DUDUK-DUDUK
 Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang kedalam mulut hingga dua bungkus adalah dapat membatalkanpuasa.Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibutersebut, juga membatalkan puasa. source

Humor Beda Istri Cantik VS Jelek

Kalau ISTRI CANTIK ga sempet masak buat SUAMI atau masakannya ga enak
SUAMI bilang : " nggak papa sayang . . . Kita makan di restoran aja yuk . . . "

Kalau ISTRI JELEK ga sempet masak buat SUAMI atau masakannya ga enak
SUAMI bilang : " masakan kok sama tampang sama . . . Sama2 ga enak"

Kalau ISTRI CANTIK kebelet minta dibeliin mobil baru
SUAMI bilang : " sabar ya sayang, nabung dulu . . . Apa sih yang nggak aku beri buat kamu"

Kalau ISTRI JELEK kebelet minta dibeliin mobil baru
SUAMI bilang : " kamu tuh . . . Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi"

Kalau ISTRI CANTIK lagi hamil tua lewat depan SUAMI
SUAMI bilang : " sayang . . . Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho"

Kalau ISTRI JELEK lagi hamil tua lewat depan SUAMI
SUAMI bilang : " weleh . . . Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje"

Kalau ISTRI CANTIK ga mau nyuci pakaian
SUAMI bilang : " ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho . . . "

Kalau ISTRI JELEK ga mau nyuci pakaian
SUAMI bilang : " dasar sok . . . Nyuci pakaian aja ga mau . . . (sambil geleng2 kepala)

Kalau ISTRI CANTIK lagi ngambek dan cemberut"
SUAMI bilang : " kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang . . . "

Kalau ISTRI JELEK lagi ngambek dan cemberut
SUAMI bilang : " muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja . . . "

Kalau ISTRI CANTIK lupa bangunin SUAMI untuk kerja
SUAMI bilang : " kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor . . . "

Kalau ISTRI JELEK lupa bangunin SUAMI untuk kerja
SUAMI bilang : " tidur apa pingsan . . . Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu . . . "

Kalau ISTRI CANTIK dandan pake make up mahal
SUAMI bilang : " kamu tambah CANTIK deh . . . I love you"

Kalau ISTRI JELEK dandan pake make up mahal
SUAMI bilang : " dasar bubor . . . Ibu-ibu boros . . . ! "

Kalau ISTRI CANTIK kentut
SUAMI bilang : " ga papa sayang . . . Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho . . . "

Kalau ISTRI JELEK kentut
SUAMI bilang : " bau tau ga . . . ! Ga ada sopan santunnya sama sekali"

Kalau ISTRI CANTIK ngajak plesiran ke bali
SUAMI bilang : " bali is beautiful place"

Kalau ISTRI JELEK ngajak plesir ke bali
SUAMI bilang : " alah . . . Ancol aja kenapa yang deket!!! "

Kalau ISTRI CANTIK lagi sakit
SUAMI bilang : " sebentar lagi juga sembuh . . . Kamu banyak istirahat ya

Kalau ISTRI JELEK lagi sakit"
SUAMI bilang : " wah . . . Jangan2 bentar lagi nih . . . N

amanya juga umur"

Kalau ISTRI CANTIK pulang kerja lembur sampe malam
SUAMI bilang : " kamu pasti lelah sekali malam ini . . . "

Kalau ISTRI JELEK pulang kerja sampe malam
SUAMI bilang : " ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin SUAMI"

Kalau ISTRI CANTIK udah bbrp kali melahirkan
SUAMI bilang : " ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap CANTIK

Kalau ISTRI JELEK udah bbrp kali melahirkan"
SUAMI bilang : " tuh badan melar semua . . . Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas . . . "

 

 

source 

Apa Sih Perbedaan Dokter dan Dukun ?

Apa Sih Perbedaan Dokter dan Dukun ? — @iniunik.web.id — Apa sih perbedaan dokter dan dukun ? Kenapa orang masih percaya dengan dukun di era kemajuan seperti ini. Gak di pungkiri, sampai detik ini pun masih banyak yang percaya dengan paranormal alias dukun, terutama masyarakat yang tinggal di daerah, masih sering menggunakan jasa para dukun, baik itu dukun bayi, dukun pelet, dukun ilmu hitam dll. Kehilangan dompet, pergi kedukun, kehilangan motor pergi kedukun bahkan kehilangan pacar sampe minta pacarnya balik lagi, ehh dukun lagi yang di datengin. Nah apa seh beda Dokter dan Dukun, berikut saya uraikan :


1. Sebelum Berobat
Dokter : Keadaan anda sebelum berobat : bersin-bersin, batuk berdahak, pusing/demam.
Dukun : Keadaan anda sebelum berobat : putus cinta, patah semangat, sakit hati/dendam.

2. Proses Pengobatan
Dokter : Dengan cara disuntik, ”yuk dibuka dulu yuk... enggak ko, enggak sakit... rasanya kaya digigit semut.. bener deh...”
Dukun : Dengan cara komat-kamit merem-melek lalu disembur dengan ludahnya, ”cuiiih....cuiiihh....”

3. Asisten
Dokter : Ditemenin sama suster berbaju putih
Dukun : Ditemenin sama yang pake baju putih juga sih, tapi rambutnya terjuntai awut-awutan, dan jalannya ngesot.

4. Peraturan
Dokter : Menghembuskan asap rokok di ruang praktek dokter bikin lo diusir keluar.
Dukun : Menghembuskan asap kemenyan di ruang praktek dukun bikin mahluk yang ‘laen-laen’ pada keluar.

5. Aksi Ganjen
Dokter : Kata dokter yang rada ganjen, "selamat siang, sayaaang, ko lesu begitu? wajah cantik kamu jadi ga berseri lagi tuh, kamu sakit apa? jangan-jangan sakit hati lagi... ah ko bisa sih, kan saya selalu senyum sama kamyyu. Ngomong2 gejala penyakitnya gimana? udah berapa lama tyuuuh..." (sambil ngedipin mata sebelah mata dan senyum najis)
Dukun : Kata dukun yang rada ganjen, "selamat siang wahai anakku yang jelita, janganlah dinda biarkan awan gelap menutupi kemilaunya aura dinda, sini mari duduk bersama mbah....mbah sudah tau maksud kedatangan ananda..." (sambil manggut-manggut sok bijak...)

6. Susuk
Dokter : Susuknya dokter bisa bikin nggak punya anak (susuk KB maksudnya)
Dukun : Susuknya dukun bisa bikin anda enteng jodoh, muka kinclong awet muda sampe mikat calon mertua.

7. Nasehat
Dokter : Nggak boleh jajan sembarangan, cuci tangan sebelum makan, banyak-banyak makan sayur.
Dukun : Nggak boleh pipis sembarangan, apalagi di kuburan tak dikenal, cuci jempol kalo abis nunjuk kuburan, banyakin mandi kembang.

8. Proses Pembelajaran
Dokter : Harus tabah sekolah dan stress bertaun-taun.
Dukun : Harus tabah bertapa dan kelaperan bertaun-taun.

9. Penawaran Khusus
Dokter : Dokter akan ngasih anda rujukan terapi ke klinik ‘pasutri’ kalo pasangan anda selingkuh. Trus kalo dokternya punya kenalan pengacara, pasti sekalian dikasih kartu namanya. Kali2 aja mo nuntut harta gono-gini.
Dukun : Dukun akan ngasih anda ramuan pengikat sukma yang mesti diminum pasangan anda kalo ketauan selingkuh, sekalian nawarin jasa jin. Kali2 aja abis itu anda butuh ‘penjagaan’ ekstra untuk pasangan anda.

10. Setelah Berobat
Dokter : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas resep yang isinya bermacem-macem obat, trus disuruh minum obatnya 3x sehari.

Dukun : Pulang berobat anda bakal dibekalin kertas mantra buat dibaca 3x sehari, sama kembang 7 rupa buat mandi kembang tengah malem.

 

source 

Bangsa Yang Menghormati Lalat

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Bang Mamat menyalakan lilin untuk mengusirnya.
Dengan heran seorang turis Amerika yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut bertanya.

“Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?” tanya si turis.

“Untuk lalat, tuan,” jawab Cak Mamat.

“Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan,” katanya si turis Amerika kagum.

 

 

Sumber